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EL PERDON

Los seres humanos somos organismos con sistemas de autorregulación interna (biológicos y psicológicos), que estamos en inter-relación con otros organismos, siendo todos parte de un sistema mayor que nos contiene y que tiene diferentes modos de autorregulación como el clima, las leyes físicas, los sistemas de regulación social, entre otras-

Hay situaciones de interacción en las que sentimos que hemos sido víctimas de algún tipo de abuso, y como consecuencia nos resulta natural sentir enojo, dolor, bronca, que al no expresarse con el tiempo termina convirtiéndose en resentimiento, quedando muchas veces ligados a la persona que nos infligió el daño o a la situación.

Cuando estamos resentidos con alguien significativo, en el proceso terapéutico, se nos guía a que en primer lugar expresemos nuestro dolor y enojo, y luego se nos invita a que lo perdonemos; aquí es necesario tener en cuenta dos aspectos, primero no siempre se está en posibilidades de soltar y perdonar (siendo necesario explorar este hecho) y segundo ¿qué de útil tiene perdonar?

Desde mi punto de vista, veo que el perdonar puede algunas veces ser superficial, y no me parece lo más útil como única y exclusiva resolución. Lo que planteo sea quizás más doloroso, pero siento que finalmente será de mayor utilidad, y que luego estaré en mejores condiciones de poder resolver la situación o perdonar.

La pregunta que debo de hacerme antes de intentar perdonar es:

Esto debe ser tomado con cuidado y no es una excusa para sentir culpa disfuncional que sólo produzca malestar innecesario.

Lo que propongo es descubrir que aspectos de mi persona funcionaron como facilitadores para que ocurra lo que ocurrió, de este modo puedo iniciar la transformación de aquellos aspectos, a la cual accedemos al reconocer su existencia y al darles asistencia desde otros aspectos crecidos de nuestro ser.

Si el perdón se produce muy pronto o de una manera superficial, me volverá a ocurrir una situación similar, que ponga en evidencia aquello que sigue sin resolverse dentro mío.

Esto se puede explicar del siguiente modo: tengo características psicológicas y emocionales que me permiten adaptarme y desarrollarme en mi entorno, asimismo tengo aspectos carenciados que no me permiten lograr esa adaptación creativa, y son estos aspectos los que se ponen en evidencia cuando una persona del entorno me inflinge algún daño. Por ejemplo: puede que haya ocurrido determinada situación, porque tengo un aspecto dependiente que no pone límites claros por miedo a sentirse abandonado, por lo tanto permite en muchas ocasiones la invasión de su autonomía sintiéndose luego lastimado.

Entonces probablemente si coloco frente a mí a este aspecto dependiente sienta cólera al verlo, y le diga: ¡siempre ocurre lo mismo por culpa tuya!, ¡No quiero verte, no quisiera que existas!; provocando que este aspecto dependiente se sienta cada vez peor, incrementando su necesidad de dependencia de figuras del exterior. Este diálogo que estoy describiendo en este momento, se da entre dos aspectos de mí ser, y son conocidos como diálogos intra-personales y ocurren todo el tiempo, tengamos o no conciencia de ello.

Cuando identifico estos aspectos, estoy en mejor posibilidad de auto asistirme, de facilitar que estos aspectos carenciados evolucionen hacia estados de mayor madurez.

Cuando me percato de que puedo contribuir al crecimiento de estos aspectos míos o a su permanencia, el diálogo cobra otro matiz; entonces le podría expresar: No sabía el daño que te hacía tratándote de este modo, me siento en desacuerdo con la manera como sientes aquí y ahora, me gustaría asistirte de manera que tú sientas que en primer lugar reconozco que existes y que también te ayudo a sentirte en un estado mejor, dado que tú también quieres evolucionar hacia ese estado de independencia.

Por otro lado, al permitirme personificar los aspectos que facilitaron que ocurriera lo que ocurrió descubro vivencialmente sus necesidades y aprendo a ser desde éste lugar, de modo que cuando surgen ya no son espacios oscuros y desconocidos para mí.

Entonces personificando el aspecto dependiente podría responder: Con tu trato inicial sólo me generabas mayor dolor y eso ayudaba poco, a mí también me gustaría sentirme con mayor independencia para poder poner límites claros sin tanto temor a sentirme abandonado, con este último trato que me das, me siento acompañado…

Es desde esta perspectiva de poder auto asistir a estos aspectos (míos) carenciados, que considero que se puede iniciar el proceso de dejar partir al que nos encamina el perdón.

Sin embargo quiero señalar que parte de la madurez es reconocer aquello que puedo modificar y aceptar aquello que escapa a mis posibilidades. Es decir, no todos los diálogos desde un inicio tienen un desenlace de comprensión, muchos de ellos necesitarán de tiempo e instrumentación para lograrlo, o de la aceptación en el aquí y ahora de la imposibilidad para modificarlo.

Finalmente deseo agregar, que esto es un proceso donde al inicio es necesario resolver el resentimiento: tanto en su función de interacción inter personal, como en su vínculo intrapsíquico. Así también es conveniente identificar y actualizar la norma (creencia) que facilitó que no legitimizara mi dolor y no expresase mi enojo, entre otros aspectos de este proceso de aprendizaje al que nos encamina el resentimiento.

Bibliografía: